从自考到考研被逼出来的文凭

　　此刻，我终究有了第三张文凭。我的文凭是被爱情逼出来的，是被生活逼出来的，是被自尊逼出来的。虽然是“逼”，我却感激这些压力与波折，没有它们，我能够走到今天吗？

　　第一次高考我以失败而告终。为摆脱那桩娃娃亲，我必需考上大学，所以我复读了一年。最终，我还是被一所末流的专科学校相中。

　　毕业后，当我进了高中时的母校后，发觉本人竟是为数很少的科班出身，大喜，自傲犹如我的马尾巴一样高高地悬在脑袋上，一走一晃。爱情随即凑热闹，他的爱常使我觉得本人幸运得天下无双。

　　婚后，老公看着每晚眼盯着电视手穿越于嘴巴与零食之间的我，第一次玩儿起了庄重：“文凭在这个时代多主要，你当前还是少看电视多看书，不管是函授的还是自考的必然得拿上本科文凭，不然我们一辈子只能两地分居。”“安心吧！大专文凭绝对够我混的。你当你的城市小青年，我做我的村落妇女教师，这样不是挺好的吗？”嘴上耍尽了风头，但随着肚子中重生命的孕育，我多么巴望结束两地分居的日子。这时，我抹掉眼泪拿起书本为函授作预备，谁料，校长瞅一眼我的大肚子，苦口婆心地劝我还是以身体为重，我想想也对，就放弃了入学测验。

　　孩子出生后，我搬进了丈夫的单元住。每天，我奔命于照应女儿与对付我和丈夫的摩擦之中，充实理解了“相爱简单，相处太难”的含义。在贫苦的生活中对女儿的爱成了我生命的支点。那时，我不去回味别人误以为我是保姆时怜悯的话语，也不多感叹本人的工资买不到商场里时装的一个领子。忧愁的只是本人如何做才能让女儿生活在一个较好的环境里。当我发觉几乎所有的单元都拒绝大专文凭时，我才真正体会到文凭带给我的窘境。

　　醒悟后，我去报名测验，。工作人员说报名刚结束，等来年吧。颠末与丈夫激烈的辩说，他怕我丢掉公职，让我回到本来的工作单元居住。1岁的女儿由丈夫早上送到保姆家，晚上接回来。对孩子的思念，使我像一只疯狂的老鼠整夜在宿舍里走来走去，焦躁不安，难以入眠。才两周的时间，孩子和工作把老公熬煎得最终下定了决心，让公职一边待着，让我回到他们身边。辞职后，我鼓起勇气进了本市的一所私立学校(当时人们对私立学校的老师存有成见)。一学期后，丈夫地点的大学附中聘请教师，我参加了招聘。

　　“我们学校是从不接受专科文凭的教师，你是从那样的学校毕业的，又是从私立学校过来的，但鉴于此刻没有合适的人选，你先在这里干吧。这届学生对老师出格挑剔，我怀疑你能否能站稳讲台。”为了一家人的团聚，我的自尊外衣被人剥得光秃秃还必需心存感激。

　　后来的日子里我像“二奶”一样虽然勤勤恳恳却无名无份。多少年来，我仍然耿耿于怀那位校长没把我引见给全体教师认识。那时，我最害怕的是每月10日的到来，从会计老太手中接过的不只是比同事少得多的薪水，还有她那絮絮叨叨的怜悯。我被怜悯淹没，变得敏感而容易冲动。我莫明其妙地自大。我把这种情绪带回家，埋怨、争持、哭天抢地地发泄懊悔，成果只能是在丈夫面前也得到了威严。支持我走过那段岁月的是我亲爱的学生，在他们眼里我是他们的女王、母亲、伴侣，他们用成就为我挽回了些许自尊。

　　得知与我同时招聘的几位同事处理了组织关系后，在组长“爱哭的孩子有奶吃”这句话的怂恿下，心颤颤地，我走进了校长深圳继教。“别人都有本科文凭，你有什么资历？”“我正在上函授。”“拿到后再说。”他的态度让我无法不苦恼。不放在眼里我的人我会加倍地不尊重他。我就是不去拜访他，不去贿赂他。我梗起脖子发誓再不走进他的深圳继教。站在三尺讲台上，我仍然激情四射，灿烂的笑容比天使还显得无忧无虑。不久后，不放在眼里我的校长调走了。新校长开始为我争取正式职工的资历，但人事制度鼎新，高校无论从幼儿园到大学本部一律只要研究生或高职才有资历调入。

　　从此后，我告诉本人不要去想懊恼的事情，谁想跟我聊这个话题我会天然地引开。工作的繁重、家务的重担是我为本人不考研所找的借口，我无望地反复着太阳落下月亮升起的日子，直到两年后的一天，我与老公为“承担”一词而争持，所有的往事在那一天重演、叠加，为了这一切，我终究下定了决心迈上考研的道路。

　　此刻，我终究有了第三张文凭。我的文凭是被爱情逼出来的，是被生活逼出来的，是被自尊逼出来的。虽然是“逼”，我却感激这些压力与波折，没有它们，我能够走到今天吗？